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我患了“学校依赖症”
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书女
我认为自己是个生活很充实的人。为什么这么说呢？告诉你们我的业余时间安排，你们就会同意我的说法了。星期一、三、五、日上英语课，星期二、四、六上韩语课。因为怕被淘汰，我把生活填得满满的，害怕生活出现空暇。
我今年25岁，但我看上去比同龄人要年轻2、3岁，总是朝气勃勃。我青春常驻的秘诀就活到老、学到老。科学家不是已经研究发现爱学习的老人更健康、更长寿吗？那么，照此类推，爱学习的人当然可以保持青春。
我的专业是会计，大学二年级，我就把所有可以在大学考的试，过的级通通考了一遍—剑桥商务英语、计算机。。毕业后，我辞掉工作考进北语学习英语，我渴望同优秀的人在一起。这个学习班没有让我失望，在那里，我继续着学生时代的自信，上课时我踊跃发言，作业完成得很好，外教欣赏我，说我是班上最出色的学生。
从此，我发现了一个宣泄旺盛精力的地方，去上学。
第一份工作是作进出口贸易，除了公司定期的培训，我还报名自修国际贸易。
第二份工作是出国留学咨询，这份工作不太忙，我还耿耿于怀于自己的专业，于是，我开始考注会，报名北注协的班儿。
给人的印象，我的手里除了提包总是拎着个鼓鼓的袋子，里面装满了厚厚的教材和辅导书，还有水和零食。我把每一个休息日都用来上课。我一点儿都不觉得累赘，只有在课堂，只有捧着书本，我的心里才真正踏实。
好在现今，教育已经成为一个能产生巨大利润的产业，所以，我根本不用担心找不到学上。而我的经济收入也允许我自由选择我想上的学，21世纪的我多么幸福啊，高玉宝的悲剧永远不会在我身上重演。
我听人讲瑜珈，讲简易芭蕾，讲行体，说这些运动可以缓解内心压力。我立刻在网上查找各种培训学校的行体训练课程。
说实话，这些年来，我从来也没想过心里压力这种问题。我一直把压力化作动力。我想学行体芭蕾也是出于学习的惯性。我就像安徒生童话里那个穿上红舞鞋的小女孩，无法停止下来，只能在各个党校间跳来跳去，一直到死。
对学习的要求，我早已从自发上升到自觉层次。西方不是有言“我看到书籍就象饥饿的人看到面包”吗？这句话里的“书”就是对“学习”的物化，具体体现在我的身上，我对学习，或者直接点说我对学校的依赖，就象我一天要吃三餐才能保证体力一样。我不能想象，在我生活的每天中，如果不去学校，那还有什么意义。
我至今还是单身。刚开始上业余学校时，我浪漫地希望在学校能遇到一个有感觉的男人，没想到，辗转了那么多学校，同学还是女生居多。
家里曾给我介绍过一个男朋友。第一次见面，他问我业余时间喜欢作什么？我说学习，并向他描述我每到忙碌但充实的学习生活。他脸上露出景仰的表情：“我真佩服你，我也想学学英语，就是没时间。”我一听，心里不乐意了，不愿跟一个没有上进心的人交往。
也许是职业生涯初期带给我的挫折过于强烈的缘故，压力和紧张在我的内心投下一片阴影。虽然我现在的工作能力得到了老板的认可，但我还是充满了危机感和不自信。
我现在陷入一个怪圈，工作时，精神高度紧张，生怕出纰露。一旦完成一个项目，精神仍然得不到放松，担心老板不再分配给我新工作。这种精神状态反映在学习上，就是我老在想，这个班结业了，我再学点什么呢？
我已经习惯了现在的生活，不能想象没有这一切的状况。
但是，为了业余的充电，我几乎没有享受到生活的乐趣。我没有可以谈情说爱的男友。女朋友也都是工作狂或学校依赖症患者。我最好的朋友是个导游，我们常常是一个月也见不到面。为了可以经常见面，她不得也报了我们学校的日语班，她在楼下，我在楼上，时间对口，这样，我们经常利用上课时间交换给对方的东西，或给对方带一些好吃的东西。
我现在，回家见妈妈要提前一两个月计划，和朋友的约会一般在半个小时以内，上次出去玩是一年前。我从来没有好好给自己做顿饭，购物我只能利用午饭后的时间到公司附近的超市匆匆进行。。。
好在我还比较注意身体，不过，说起来，这也成为我学习的内容之一。
我拼命工作是为了提高生活质量，拼命充电是为了更好的工作，但我闹不明白为啥我现在的生活特那个。。。
这是个悖论，需要以哲学的方式来解释。我可不懂哲学，怎么办？我心里真急，为了解决这个难题，我决定赶快去大学哲学系旁听啊！
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